Sharon's靈修筆記Devotional

近半年來，常常為了選擇的事情難以下定論。



其中最大的難處，就是不知道末來究竟會是如何。我只能憑藉著猜想和假設來決定，而目前手中的資訊又有限，誰也不能幫助我下決定。

　

這時侯上帝在那裡?我不禁想。我禱告上帝給我答案已逾半年，可是沒有明確的回答，只有長久的安靜。



所以事情就這樣托了下來。



等待，既難，也容易。

那天在華神學院的宣教中心吃飯，佈置溫馨的中心有著三、二組桌椅。我和朋友在其中一桌，我面對候其他的桌子。



另一桌坐的是一個約莫七、八歲的小女孩，還有一個媽媽。看得出來，他們不是母女。一邊在吃著午餐，他們正在聊天。



那個媽媽懷中抱著一個剛出生的嬰孩。看得出來，她的身材還留著懷孕時的微微臃腫，經歷完生產完的過程，還沒有恢復。雖然身體遭受過苦難，可是她懷中的孩子擁抱起來，能夠感受到她的專注和滿足。



另一個小女孩正在吃飯，和那位猜測也許是她的阿姨之類的母親，話題似乎討論到這位小寶寶，還有生產。



我就是在這個當下注意到他們的。

…小女孩似乎問了一個問題，從前後文猜測，也許是”生小孩會不會痛之類的”。那媽媽給予肯定的答案後，告訴她，妳以後也會生小寶寶的。



小女孩臉色皺了起來，一副非常不情願的樣子。那表情解讀起來，就像在說：我才不要。





為什麼不要呢？那個媽媽在問。



”我不敢。”她倒也回答得誠實。



”怎麼會呢？生寶寶和結婚，這是上帝的祝福啊∼”那媽媽試著解釋。



小女孩還是一臉相當排斥的表情。她低頭扒了口飯，臉上還是有點抗拒。





”我小時侯也不敢啊。”那媽媽柔聲解釋。”妳長大以後就敢了。”



看到了這一幕，我報以微笑。一個懷著新生孩子喜悅的母親，試著要解釋，當媽媽的快樂。這個小女孩當然難以理解，因為那離她的經驗太遠，她會直接拒絕排斥，也是理所當然的。就算告訴一個青春期的少女有關於懷孕和婚姻，都很有可能難以理解，更何況那麼大的差距呢？



那一幕一直留在我的心裡，反覆地反芻，突然之間，我懂了。上帝用一個多麼巧妙的方式來告訴我祂的答案。那一刻，我真的充滿了感激和被了解的心情。

我期求上帝告訴我我該怎麼做，我懇求祂的帶領。我這麼做是希望能夠做合上帝心意的事情，並且把我的生命交給祂。



可是事實是，我就像是這個小女孩一樣，自以為知道自已想要什麼、不想要什麼。喜歡什麼樣的生活方式、而什麼樣的不喜歡。



事實是，就算上帝今天來到我的面前，直接告訴我答案，我也不會相信、難以接受的。因為我還沒準備好、還沒成熟、還沒長大，就像那小女孩還沒想要做媽媽一樣。



上帝把我未來的路蓋起來不讓我看到，其實是對我好的。知道未來，不見得比較好。

回想自已在初出社會的時侯，能力、經驗、個性和成熟度，都不足以擔當為人師表的責任。如果那時侯有人告訴我，我在未來會成為一個老師，我一定會拒絕，而且相當不情願。因為我當時，就是沒有準備好。



幾年的社會歷練帶領我找回自已的真實。脫去要功成名就、賺大錢背後的動機、恐懼和不滿足之後，我發現自已最能夠、最自然、最擅長的事情，就是成為一個老師。這是我的天命，可是我一直沒有接受它，直到多年以後。



現在的我，對於成為一個老師，心甘情願、並且樂在其中。



圍棋也是。在大學的時侯要自已花時間用功學棋，簡直是不可能的事。當年如果要我靜下心來下一盤棋，或是願意為了圍棋的棋力而努力，根本是天方夜談。而且我也離開了圍棋及教學領域那麼多年，誰也想不到，尤其是我自已，會再回來。



現在的我，會為了棋力的進步，認真努力，如果是當年的我，一定不會相信。

未來的自已，那密秘交在上帝的手中。我只能倚靠、只能相信、只能被帶領，我只能相信上帝的全能，會將我轉變成一個願意付出愛心的好媽媽、能夠成為一個經營幸福家庭的好太太、能夠成為一個對人有貢獻的人。



主啊，你給了我一個最完美的答案。讓我知道我自已的渺小和無知，以致於難以測透你的心意。但同時你也讓我知道，這恩典會持繼同在，如同這小女孩有一天會長大、有一天會心甘情願做個母親。即使要承受生產的痛。即便，現在的她難以想像，也無法理解為什麼。



主啊，有一天我會長大。然後承擔你所要為我預定的計劃。我知道，在我小小的腦袋裡頭，難以理解你的心意。但我確定的是，你絕對比我知道，什麼對我最好、什麼是我真正需要。什麼樣的路能夠讓我真正走得心滿意足。





最重要的是，聖靈的感動輕輕地告訴我說：這一切都是必然，我總是在恩典的保守當中，即使我自已沒有知覺。信心從內源源而生，它說，別怕，我必與你同在！妳的幸福和被祝福，是被保證的。



我所要做的，主啊，就是信靠你，然後，帶著盼望而非恐懼，安穩地長大。